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文章有點長... 希望各位可以耐心看完 感謝....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 第一次感覺心很痛 終於哭出來了… 為了這件事情讓我沒辦法睡 昨夜哭累了 後來才睡著的… 只有睡3.4個小時就睡不著了 起來聽到電視上韓劇的片頭曲又讓我想哭了… 我先分享我從小到大的感情… 在國小五六年級之前 我欣賞過我們班上的男同學 我以為那些是喜歡但是事後想想其實我並不了解他們 只是覺得他們很優秀很搶眼而已 在除了學校之外的地方 我完全不會想起他們 更別說是喜歡了…. 從小到大…. 我喜歡的人都沒有喜歡過我… 我不喜歡的人卻讓我不感興趣 我第一次喜歡人是國小五六年級的事情 不過那時候是暗戀 但是也傷的蠻痛的… 現在想想那時候我還蠻傻的… 原來在當時我我第一個認識的好朋友 後來發現我們都喜歡同一個男生 但是那個男生還是選擇了我的好朋友 最後直到他們在一起 分開後我才知道 原來他們曾經在一起過… 我因為那個男生和我那個好朋友有點像是撕破臉 以前我和那個女生每天都一起回家感情很好 我們總會一起分享所有的事情 她有一次曾經很高興地對我說過 她一年換一個喜歡的男生…. 讓我開始懷疑也許她對那個男生只是玩玩而已 但讓我不解的是…她從來沒提過他們在一起過的事情 後來當我知道了 她以為我因為那個男生討厭她 她開始對我做很多小人的行為… 讓我開始不相信那些外表看似很動人的漂亮女孩 是不是內心也和外表一樣漂亮 還是空有一個外表 只是一個空殼而已 我很不諒解 為了這件事情讓我常常回家之後都自己躲起來哭… 我猜 她親口告訴我我會認同她們 祝福她們的 但是這麼大的誤解到現在還是沒有解開…. 之後好幾年的同學會 我看到她還是不會跟她說話 我們還是像陌生人一樣… 在他們分手後 我的另外一個好朋友跟那男生很熟 竟然跟那男生說我不錯 什麼的 後來…可能是因為這樣讓他有陣子突然變得很接近我 讓我感覺到有點害怕… 不過我不喜歡被試探的感覺 所以只是跟他越離越遠而已… 後來上了國中 我以為我喜歡上一個別班的男生 我和我小學喜歡的男生同一班 那時候那個女孩還笑我說 我好可憐跟那男生同一班… 因為被別人傳說我喜歡那班的男生 莫名地那男生開始一直向別人打聽那個男生是誰… 後來…都還是沒有結果 我做了一件很傻的事情 就是在別人還沒有任何表態之前就先說出自己的的感受 只為了一時的衝動… 我以為我喜歡那個男生 但是當知道他有喜歡的人的時候 我還能微笑祝福他 沒有心痛跟傷心的感覺 只有一點點的沮喪…. 我暗戀的那男生曾經做過讓我很感動的事情 不懂他是有意還是無意 都讓我一直深深地記得 在國中同班的時候他曾經拿他的外套給我穿… 嗯…那段暗戀 一直到我高一下之前還難以忘懷 每次想到那個女生對我做過的事情 想到一次就會哭一次… 可能是因為這樣讓我對自己的感情很沒有信心吧…? 我曾經談過一場網戀… 在我國中升高中的暑假 因為玩網路遊戲認識一個男生 後來跟他一直密集地保持聯繫 我們從來沒有正式說過要在一起 也許我們根本沒有開始 哪裡來的結束… 從他說I love you 到後來他說我想當你男朋友 我從來沒有點頭或是什麼表態 其實我沒說 日子久了真的會有日久深情的感覺 慢慢的我也發現自己對他也有感覺 只是說不出口 覺得自己不夠好 不想擔誤他 覺得他還可以配更好的女孩 我沒有勇氣去愛… 對他很不好 口是心非 明明對他有感覺 還要欺騙他說 我們好聚好散吧… 我大概是全世界最笨的女孩….!! 我們從來沒有見過面 只憑藉著一張照片 我想著他 喜歡他3年多 當時他會說 沒關係我等你 我想要我做什麼我都可以做到 我不想看到你不開心的樣子…. 最後他還是喜歡上別的女生 也和她在一起了 他說 我跟那女生是兩極差 我在他生日的時候什麼都沒給他 只是送了一顆炸彈給他(不好的感受…) 我要的是什麼你能給我嗎 我最需要別人陪伴的時候 你有給我陪伴嗎? 我不想一直看藍藍的網誌…看網誌可以了解一個女孩心裡在想什麼嗎…? 還說我沒有不好 只是我們不應該一直重演過去 要創造未來才對 所以他還是離開了 他說的那些都沒有做到… 是因為我真的太糟糕吧…(苦笑) 從那次之後 我就下定決心要讓我第一個真正的男朋友感覺到幸福跟快樂 我要對他很好很好 盡力做到所有他希望的事情… 勇敢的去正視一個人 接受一個人 甚至是喜歡或愛一個人 而不是再讓機會從手中流失掉… 我今年19歲 一直到我上大學遇到現在的他之前 我根本壓根的不相信愛情存在我的生活中 從小我從來沒有辦法真正和自己喜歡的人在一起 第一次感受到原來可以和自己喜歡的人在一起是一件多麼好多麼甜的事情…. 我的過去他完完全全知道… 他只是說那個男生很爛 要我不要去想他 我們原來還是朋友 他只是我系上的學長…大我兩屆 我剛認識他的時候 只知道他跟第一個女朋友分手了 一直在傷心… 很努力地想要追回他 想想當時那一段沒有開始的網戀 我也曾經想追回那個男生一樣 只是大家都不會回頭了… 後來他們分分合合了3次 最後還是分手了 那時候我聽他說 那女生常常哭著要求他說要發生那種事情 但是他說他總是拒絕了… 我以為像他這樣正直的男生很少很少 而且我也是跟他說 你的拒絕是對的…!! 後來…他們還是發生關係了… 他(我現在的男朋友) 是一個傳統的男生 他跟我一樣 是不能接受婚前性行為的… 但是最後他還是為了安慰她 為了不讓她哭 為了挽留她 勉強自己和那個女生發生關係 而且不只一次… 他很傻 真的很傻 後來…他沒辦法接受那女生常常說他想念他前前男友 她和前前男友在一起的時候還劈腿兩次 種種不好的事情…. 感覺自己像備胎一樣 所以最後終於和她分開了… 只是那是他第一段戀愛 讓他傷的很深很深… 他以前曾經喜歡過一個女生 但是告白失敗了 他說從那次之後 他就再也沒勇氣告白了 他喜歡那個女生5年 之後才和第一段戀愛的女生在一起 也許是因為第一次…所以才一直很努力的想挽留對方… 事後他也說 他交到了一個不適合自己的女生… 我們從朋友開始 慢慢地越走越近 後來很自然的在一起… 和他在一起的時間 都讓我感覺很快樂 我們在一起半年多 但是剛開始在一起的時候 她的前女友 曾經跑來他的網誌留言… 後來我看到了 所以去那個女生的網誌看 發現原來那是她前女友… 看著她的網誌 不曉得為什麼 就會讓我一直流淚 後來我問了我男友 他才說了他們再一起的時候發生的事情 我問了他 是不是你們有曾經發生關係 他也坦白告訴我了… 那天我哭了好幾個小時 哭到眼睛都腫了… 心疼他的過去 也有點不能接受那些… 他說他很無奈 畢竟那是已經發生的事情 不能改變了… 他說他也想把跟他在一起過的事情忘記… 從那次之後我再也不提起那些事情 雖然我每次看到想到都會哭 但是我從來不敢跟他說 我想讓他忘記…. 我也以為我不提他就會忘記了… 那是我第一次為了他的事情哭 為他的事情心痛… 後來慢慢地我也釋懷了… 不過他知道 我不能接受男生和自己要求要發生關係 如果是這樣我寧願跟那男生分手… 前天晚上到昨天晚上 我失去了他的消息 急的像熱鍋上的螞蟻 我擔心他比擔心任何人都還嚴重… 昨天在他不在的時候 我打了一篇關於我記憶中的他 還有很多我跟他之間的回憶 我很努力的想要帶給他幸福和快樂 想要看到他和我在一起的時候是快樂的… 現在我自己也發現我對他不只是喜歡 還有愛 他是我第一個愛的人 我不是一個會輕易表達自己心意的人 我以為我對任何人都不會有深刻到愛的感受 但…現在唯獨有他吧 是超乎自己想像的喜歡 都轉變成愛了… 對我來說 他真的很重要 他是我第一個戀愛… 這樣才對… 為了他我可以放棄其他的機會 我也真的做到了 我放棄了對我很好 好到會讓人感動的學伴… 我室友知道都說我傻 說我那個學伴多好多好 但是 我只是說一句話 沒辦法 我不能接受他 我是真的喜歡我現在的男朋友 目前我不想跟除了他以外的男生在一起 我自己也清楚明白自己想要的是什麼 一段穩定的感情…. 為了他我可以每天都提早起來 就為了可以準時打電話叫醒他 我真的很愛他… 我們在一起從來不會吵架 我以為我們可以在一起很久很久… 他真的很好 我真的不想離開他 但是昨天他說… 他有處男情節 他和我在一起的時候 一直覺得愧疚跟配不起 他說 畢業後 未來的變數還很大 他想在畢業前 如果他還是感覺到愧疚感 他說我們給彼此自由 可以嗎 昨天聽完之後我就哭了… 因為我根本不想要分開 我很努力的想要彌補那女生傷害他的 想要陪他一起度過未來… 想要製造更多在一起的回憶 但是他這樣一說 我覺得好難過 除了哭泣 我想不到我還能做什麼… 我每一天都會打一篇日記給他 記述每天發生的點點滴滴和我的感受 跟自己內心一些比較說不出口的話 他每天都會看都會回覆 昨天他這樣說完 我覺得讓我很不知所措 我不想失去他 我只剩下將近一年的相處時間了… 如果做任何事情可以讓他感覺到不愧疚… 我願意去做 只要是我做的到的話… 我真的很愛他… 他對我來說很重要…. 我告訴他說 他對我來說 比我的朋友 和家人還重要 因為只有他了解我所有的喜怒哀樂 只有他會在背後一直支持我… 我們對彼此都很坦白 沒有秘密 我每次對說生活上的事情 只有他會很有耐心的聽我說完 再分析給我聽 告訴我哪裡有錯 我需要改進什麼 我也一直很努力的想要改進 他說我的缺點就是想太多 他原來不打算跟我說他的決定 因為他怕我會哭 也怕我會想太多 最後聽完我還是哭了… 不曉得早一點知道是不是件好事… 但是讓我感覺好像幸福就要消失了… 我們都見過彼此的父母 大家都沒有反對的意見… 突然這樣讓我好難接受 能不能做什麼事情改變 或許他說他對我沒感覺會讓我比較能接受… 因為愧疚和配不起 他說要分開 我覺得沒辦法接受… 心靈上也很難調適 也讓我開始有不好的預感…. 剩下快一年的時間… 他總說會在一起的就會在一起 別想太多… 我知道那是因為感情的事情勉強不來 有什麼辦法可以替他解開那個心結… 昨晚凌晨一點多才去睡 但是一直在哭 哭了好久才慢慢入睡 早上5點多就醒了 努力的想要入睡卻變得沒辦法睡 最後6點半就起來吃早餐了… 還是很想哭 一邊打這篇一邊覺得心好痛 如果說感情的事情是在還債 傷的越痛 還得越快 等到還完就會有平穩的感情了… 我以為我已經找到可以攜手在一起很長久的對象… 但是現在突然又像被掏空的感受… 昨天差一點就想半夜騎車出去…. 因為好難受 也想喝酒把自己灌醉 想像這一切只是我在做夢 他說我越愛他 會讓他覺得越有壓力 但是我怎麼可能不愛他 我真的很重視他 如果這一次失去了他… 或許需要很常的時間才能接受下ㄧ個人… 感覺心情好像…傘下的歌詞… |
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還沒有到感情變淡的地步吧...?
或許是因為我遇上他的時候 我還是完整的... 他...是我第一個會牽手會擁抱會接吻的男朋友 也是我唯一真正交過的一個 我不曉得是不是因為他處男情節的關係 所以才會說他愧疚 我告訴他 我不在乎那些 如果他現在因為這樣不能釋懷所以離開 那是不是遇到下ㄧ個像我一樣的女生 還是會覺得愧疚 雖然我剛開始會在乎 但是...我都漸漸釋懷了 因為那不是他的錯 因為我想要包容他 接受他 我是真的想對他好 愛他的 我們都說過 如果都先遇到彼此就好了... 我想 或許就沒那些問題了吧...? 努力想打開他的心房 但是感覺好難... 溝通... 他還是要我不要想太多 又怕我會亂想... 我以為愛一個人 包容他的全部 接受他的優缺點... 再加上相處跟溝通 應該不會有大問題... 但是...他這樣我不曉得要怎麼辦 他都不接受他自己了 我努力的要接受他 並不是想要看到他ㄧ直逃開的模樣... |
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開頭還是說個抱歉吧,誰叫我想像的總是很不合邏輯=_=|||
我"覺得"看好只是覺得(你比我還更容易想太多阿QQ),雖然過了,但是為什麼安慰要發生關係才可以??這很讓我疑惑,我自己猜,他在發生關係之前,因該也有稍微想躍躍欲試的感覺,這不是什麼不對,面對未知的事物,總會有這種感覺(我只是大膽猜測啦),我也覺得就像獵人說的,可能是藉口!!(可能哦,千萬別又想太多) 在來又依我自己的看法來說,我覺得分開會比較好(我感覺到殺氣),我不相信就只有這麼一個男人懂你,外來是個未知數,你可以肯定以後都沒有懂你的人了嗎??我覺得你要先學會堅強!! 陷入愛的人果然盲目,一心只想著對方,都迷失了自己,這麼說可能自私了些,我還是覺得互相會比較好,我覺得這不是包容,是種放縱(實在不知道我在說啥了) 想太多的人要怎麼醫我也不知道,因為我本身也是這種人~不管何事,唯讀感情不會,因為無緣去接觸,也可以說沒本事沒膽量去接觸吧!! 以上只是我的個人看法,希望不要想太多哦=_=||| 知道自己笨要讓自己慢慢聰明阿,笨交給我就好了,我從笨蛋變成神經神經的瘋子了(題外話) |
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別太高估我~別拿你們的標準來衡量我!!
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回奧迷
的確是牽連很多事情... 我昨天才知道的... 感覺...只讓我感覺到不安而已 不夠成熟? 也許吧...我好像只能就我自己知道的去想而已 他也說了未來的變數還很大 眼前的不一定是最好的... 在我遇見我那個學伴的時候 說實話我真的心裡曾經游移了一下... 也想過是不是現在換成他會比較好... 但是有些事情很難說 愛上了就變盲目吧... 以為專於自己的感覺會是對的 偏偏真正適合自己的不是跟自己擦身而過就是自己未曾注意到 自己不喜歡的... 命運捉弄人吧... 自己真正想要的 我猜我知道... 找到一個很愛自己的人 然後我也很愛他... 想要一段穩定的感情 仍然需要兩個人用心去經營 可能我不懂他要的是什麼吧 也不懂他的心 懂他的心嗎? 要怎麼做... |
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那我得罪囉>"<
就這樣說吧,那以後如果又遇到跟以前的事情,是不是又會在發生呢?? 我並不是要說那個男生怎樣哦qq(怕怕) 他說的跟打聽的準確率,是一定的嗎??我一直以來都覺得不可能誰懂誰可以100%,有90%我覺得很行囉(可能我真的想太多),我自己覺得發生關係只要彼此說好達成協議即可(好像很隨便吼),不婚前我大膽猜測因該是怕意外懷孕=_=? 再勉強下去會有好結果嗎??要是我,我會給自己一個期限,在期限內做最大的努力去應對,若是真的無法改變,何苦自己?? 當然我不是叫你這樣做哦,我只是說出我的方法!! 好好的想想自己跟以後,總要面對的~不是嗎?? 總之我詞窮了,祝你好運@@ 我是說出自己看法而已,怎麼去做還是你們2人該想的~加油 |
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別太高估我~別拿你們的標準來衡量我!!
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