【戒愛日記】01背叛的氣息

【十一月二十二日】背叛的氣息

回到嘉義，他來載我。

剛進我房門，他就喊頭痛肚子餓，又嚷著要上msn。我開了電腦給他用，忙著去張羅宵夜給他。

「妳最好了。」他說。

「那當然！」我驕傲地說，順便幫他揉揉太陽穴。

這天很冷，他裹著我的毛毯，窩在電腦螢幕前聊msn，時而傻笑，時而擔憂。我趴在空盪的床上改考卷。我也是怕冷的，依我以前的個性，鐵定二話不說把毯子搶來，但我沒有。我只是靜靜地發著抖改考卷，時而看他表情多變的側臉。他不笑時很酷很兇，但交往了一年，我知道那不過是他的保護色。其實他是憨厚可愛的。

他接了一通電話，支吾地企圖隱瞞他正在我家的事實。我聽得出有古怪，因為他一直反覆地說「就不在宿舍，在外面嘛！」、「妳不要這樣嘛！」……。沒多久，他就說他要回去宿舍趕英文作業。

「你在我這寫就好啦！我可以幫你改啊。」我說。他說不了，因為草稿在宿舍。

臨走前，他給了我一個大大的擁抱，「讓我好好抱抱妳。」他說。

我聞到了背叛的氣息。

【十一月二十三日】爆
中午，他約我吃午飯。

已經好一陣子他沒這麼殷勤了，而且這次，還是跟他一些生面孔同學一起吃。我不說話，看眼前這群大男孩互揭瘡疤彼此揶揄。不說話的原因是上次他帶我和同學打保齡球和吃飯，我不過附和了一句同學揶揄他的玩笑話，便遭他冷眼相向，跟我冷戰了好幾天。

我當然知道男人要緊的是面子，無論他在家中多麼依賴撒驕，在外頭還是得有一家之主的姿態。然而我不過只是交際性地附和了那句完笑話，他竟然就這麼在眾人面前翻臉，跟我冷戰。那次吃飯後，他刻意隔絕我和他同學接觸的機會，直到今天，他興起邀我吃飯。

整頓飯我不說話，看眼前這群男人互揭瘡疤彼此揶揄。

回程，他說要翹課回家睡覺。我沒責備他，只淡淡說這樣不好。說太多他會厭煩的。他載我到學校辦事情，便回宿舍睡了。我三點辦完事，從學校步行回家路上，一輛機車尾隨著我。

「上車吧。」是他。

「你不是回去睡了？」我說，又驚又喜。

「我來接妳啊。」他輕鬆地說，「上車吧！」

我沒有多問。或許是他浪子回頭，沒翹課睡覺又跑來上課了吧。

到我家時，他說：「好累喔。等下社團不想去啦。」

「要不要上來睡？我可以叫你。社團還是要去啊！鼓棒都買了。」還是我陪他買的。

「好。」

於是我們睡了一場很沉的午覺。

我以為那叫幸福。

叫他起床去社團後，我深呼吸，打開他昨天的msn對話紀錄。

果然看到他和女生曖昧的對話！

「早知道那天不去你那睡了！現在系籃的人都知道了啦！嗚嗚！」原來他趁我不在時帶女生回去過夜，還是他們系籃的社團經理。

「別哭！要不要我去陪妳？」他還真敢！在我家用我的電腦打出這種話！

我看見他死黨阿樂傳來的對話：「你是不是真的喜歡她？」「是啊。」「那你不要再去你女友那了，我幫你追。」

他那些死黨最近一個個跟遠距離舊愛分手，紛紛在班上交了新女友，唯一沒分手的他，竟然也被煽動棄舊迎新。

我可以了解他死黨的想法。那女的跟他們同系同社團，同圈子的人難免會湊合送作對。我和他們既不同系又少見面，他沒必要考慮沒有交集的我被拆散是作何感想。而男人間的友誼，似乎也避不了「幫忙把馬子」這招。所以我可以理解為何他死黨要煽動他「棄舊迎新」的行為。

我看完他們的對話紀錄，理出他最近對我冷淡的頭緒：想追新歡又有死黨鼓吹，可能計劃甩掉我。我越想越氣，當下想出三個應對：
1、加入那女生的MSN，表明身分。
2、加入他死黨的MSN，問個清楚。
3、等他回來問他。。

你猜我選了什麼？

不是2也不是3，被抓到背叛，男人和他的友人一定會說謊。

我選擇跟那女生攤牌。

一開始我表明身分，那女生很訝異我不是「前女友」。接著，在我們時間的交叉比對之下，發現他今天中午也有約她吃飯，不過她沒空，才來找我﹔陪我吃完飯後，他騙我說要回去午睡其實是陪她上課（還是翹自己的課喔）﹔陪她上完課來我這邊午睡，晚上則在我這吃完宵夜又陪她再去吃一次……。說著說著，那女生激動地大喊「他是大騙子」，我則因為太洞悉男人把妹說謊的招數而顯得冷靜。

「他這大騙子，我都不知道以後要跟他說什麼。」她說。

「不知道說什麼，就別接他電話或封鎖他吧。」我說，不帶感情的，彷彿這是別人的事。

「這樣好嗎？」她問。

「隨妳囉。」

晚上他來找我時還裝作若無其事，我問他是不是趁我不在帶女生回家睡？他不說話。「不說話是默認嗎？」我說。他說那是因為女生宿舍有門禁，但我想到他在msn跟阿樂說，他帶她回去只是想要抱女生而已。

我想到他們抱在一起睡的畫面，就像今天我和他的午睡，覺得噁心。

他推說頭痛又肚子餓，要去買泡麵休息去了，改天再談。我沒說話，拿了止痛藥給他，幫他按摩太陽穴，又煮了碗泡麵給他，「別去買了，天很冷。」我說，很訝異自己的冷靜。

對他好，似乎是種制約作用了。

臨走前，他握住我的手，「妳要好好的喔！我很擔心妳啊。」

我盯著他的手，努力記下這個場景。因為一分開，就可能是永恆的背轉了。

他才剛出我房門，那女生馬上在線上告訴我他打來約吃宵夜。

他不是頭痛要休息嗎？他剛在我這吃我親手煮的宵夜，竟然還有胃口再陪她吃？

男人，貪得無饜。

她拒絕宵夜。大概五分鐘後，他上線，告訴我他在阿樂房裡。然後，她告訴我，他在線上跟她告白。

他說：「你真的ㄧ點都不喜歡我？不給我一個機會讓我嘗試追求妳？」

他果然是想要確認備胎，再將我甩掉。這是人性，我不怪他。但他接下來的話讓我氣憤。

她：「你已經不愛她了嗎？」

他：「我的心已經不在她那了。不是我不喜歡她，是因為個性吧。我脾氣差，她比我更差。」

我氣到渾身發顫。我可以接受他瞞她我們的關係，可以接受他花言巧語的追求她，但說到我對他脾氣不好，這點我不能接受！我從來沒對他發過脾氣，就算是他要我半夜坐一個多小時計程車去找他，就算是他在香港發我脾氣讓我一個人半夜上街，就算是剛談判後他說頭痛肚子餓，我都沒發他脾氣。

他說什麼都好，污衊我的清白就不允許。

我打了電話給他，問他是不是在休息，他說他和同學討論功課（？他上次討論功課的結果是，期中考三十分）而且，他明明在線上跟她告白。

我說，如果你的心已經不在了，那麼，你要飛就飛吧，別再跟我扯謊。我說，漫天謊言，殘酷而且清楚。

他說，我有騙你嗎？我只是需要點時間想想。

需要時間？是需要時間確定他追得到那女生然後再跟我分手吧。

我說，如果你要甩掉我，不要等明天以後再說。明天，我要上一整天課，還要交報告。如果心懸在哪裡，就什麼都不能做。

他還是要我給他時間。我忍不住，問他，「你是需要時間確定你追得到那女生然後再跟我分手吧？」

他很訝異。我說，我知道他現在上跟那女生告白。

他靜了五分鐘，說，那是阿樂打的字。

我猜那是阿樂教他說的。

「我還是關心妳。只是那種關心，不是以前那種關心了。」他說。

「你這句話不應該在我知道你背叛後說出來。」我生氣地說，「這是我們倆的事，叫阿樂不要再插手！」

「剛那些話實在把我的心傷透了！我以為你要好好考慮，卻看見你要追她的消息。所以，超級難受，全身一直發抖。」

「是阿樂打的。我不可能口才那麼好，妳應該知道。」他說，「算了！我不想再澄清什麼了。」

當然當然，因為圓謊太難，你根本作不到！

「嗯，那要不要我請你吃宵夜？我去接妳。」他說。

「好！」我高興地答應，縱使現在心倦身累，一旦愛有機會，再怎麼累都值得努力。

他靜了一分鐘，「我想，我想我們還是先分開好了，我不知該怎麼面對妳。」

我倒抽了一口氣，一分鐘可以讓心如此翻轉！是不是阿樂搞的鬼？

「你要有心理準備，這一分開就會是永遠了。我不是指我去世，而是，心是會變的。一旦分開，就會習慣自己一個人，到時候再見面，什麼都不一樣了。」我說，「放心，我不會這麼輕易走的。」

「嗯。」他說，「那，早點休息吧。」

已經四點多。我好累，心和眼和身都是。好累，累得顫抖，累得哭不出來。我躺在床上，怎麼樣都沒辦法入眠。明天要提的兩份報告，我一點都沒力氣寫。好累。

五分鐘後，他打來。

「妳是不是打電話給她？」很嚴厲的質問口吻。

我沉吟一會，「是。」沒有多加辯稱。

他勃然大怒，「妳要我別將阿樂扯進來，妳又為什麼把那女生扯進來？」

這話好笑！「是誰將無知的第三者扯進我們感情的？你生氣是因為被我們知道你撒謊，你現在喜歡的是她，當然選擇罵我。」

他惱羞成怒要分開，我冷靜地說了「再見」。

掛上電話，我一點都沒辦法冷靜！

他的態度簡直像變了一個人！反反覆覆，謊言，責難，無情……，一旦心變了就是那樣了嗎？

我不知道。

只是我現在，心痛到要死去。

【十一月二十四日】厭食
嚥下口水，我開始嘔吐。

現在是早上八點，從昨天中午到現在滴水未進。可怕的地方就在這裡，我不感到渴也不感到餓，喉間卻一直湧出嘔吐慾望的浪潮。

「嘔……」我趴在馬桶上乾嘔著，空氣一陣陣從胃袋湧上喉頭。空盪盪的胃袋提供不出具體的嘔吐物，連嘔出來的空氣都沒有酸味。我把頭在馬桶埋得更深，食指和中指用力押住舌根，全身顫抖地想要嘔出什麼。

我感到酸。胃好酸地翻，味蕾在淨空的口腔裡，反而泛著澀澀的味道。胃袋與口腔的極度地不平衡，好像我吃了許多，口腔充滿澀感，但胃還是一直鬧窮。

我無法調適這種矛盾感，如同我看著他被同學揶揄竟能一笑置之，自己卻得保持緘默一樣。

我枕在床上，噁心感陣陣襲來，我翻過身，換過好幾種姿勢，還是覺得噁心。我從空蕩的雙人床上坐起身來，這張床，也曾陪我們度過好幾個幸福睡眠，但現在，我感到噁心。

他在抱著我的時候是不是想著另一個她？

我坐在空蕩的雙人床，嗅到房間裡寂寞的空氣。我的鼻腔漸漸結霜，感到寒冷。我拉緊厚厚的蠶絲被覆在身上，卻絲毫沒有回溫的作用。那樣嘔吐的慾望又重捲而來，我猛地掀起棉被，直奔馬桶，「嘔……」，還是沒有吐出什麼，連酸酸的胃液，也沒有。

這是當然的，二十多個小時沒有進食，怎麼會有東西吐呢？令我悲哀的是，我貧乏的胃袋竟然連一點胃液都無法提供，就像我們日薄西山的愛情。

愛情若真是日薄西山就算了，偏偏待在愛情裡的我，還惦記著過往熱戀時的甜蜜。我趴在馬桶邊緣，涕淚縱橫地思考。過去的甜蜜對照現在的漠然，讓我的喉間又湧出一陣陣的酸意。如果可以，我絕對願意嘔出全部的美好回憶，沒有太溫暖美好的過去，至少不會讓現在寂寞顯得如此寒冷。

我用力押住舌根，喉間傳出陸續嘔吐的預告。我充滿毅力地押住舌根，等待污穢物吐出我的身體。然而僅只氣流從我胃袋湧上，沒有吐出我所想要遺忘的過去，或是任何隻字片語。

嘔吐不像哭泣，鼻酸到眼眶濕潤只需要一點時間，嘔吐的前兆是持續不斷地抽續胃部和食道，然而跑到廁所卻不見得能吐出什麼。乾嘔的聲音比真正的嘔吐更為擾人，一種像是低嚎的持續性的抗議。

我好想哭，眼眶卻乾澀地流不出一滴淚來。整個早上想吐的折磨，讓我的眼淚已經無數次沖刷過眼眶，現在想哭，卻連一滴淚都擠不出來。我感到好悲哀，我的淚腺和胃袋和我一樣貧乏空寂。

同學來接我上課，我帶著一小時內寫好的報告，出門。

「妳臉色真難看。」同學擔心地說。

「當然啊！我失戀了嘛。」

「喔。」他沒多問。

他問，妳是不是又沒吃了？我點頭。

車子在便利店前停下，同學堅持要我吃早餐。

他買了梅子綠茶。真笨！我空腹怎麼喝梅子綠茶？於是我換了溫奶茶。

我捧著奶茶，走著。冷汗一直從我背後滲出。好冷，我發著顫。我穿了毛衣，圍上圍巾，穿上羽毛大衣，還是好冷。背脊發寒，指尖更是。

我知道今天很熱，校園裡到處都是穿短袖的學生。可是我怎麼那麼冷？是因為這件大衣是他送的嗎？是因為他背離我嗎？是因為我的心寒嗎？

我握著溫奶茶，卻感到陣陣噁心。

「霏，妳幹麼發抖？」同學盯著我看，「想哭就哭，幹嘛壓抑？」

我將奶茶摔在地上。

「要是能哭得出來，我還會這樣嗎？」我發脾氣。

「霏，妳幹嘛這樣？」同學抓住我肩膀，用力搖晃。

我不耐煩地甩開他，像摔掉那杯奶茶。

我太冰冷，不能接觸一切有溫度的東西。尤其是，當我碰到他們的時候，竟然感覺不到他們的溫度。

所以我甩開他，也摔掉那杯奶茶。

我要他先去教室。我一個人，慢慢慢慢地走，像上了發條的娃娃，那樣機械地走。全身飄飄的，我感覺不到我的動作，像是設定好地朝教室走。走著，接近教室的前幾部，我的眼淚突然決堤。

眼淚從眼眶中暴雨般噴出，我哽咽地泣不成聲。

我上課的教室，在一間視聽教室旁邊。而我和他，上禮拜才剛在那看過電影。

我走到禁區，一個，有回憶的禁區。

我抹乾眼淚，走進教室。落座，發現自己正對著老師。我故作無事地上課，厭惡自己的失溫和情緒失控。我用圍巾狠狠纏繞自己，拉著圍巾的兩端，使力，我不是想死，只是想知道自己的痛覺還在不在。我以為好幾年前我的心已經完完全全死去了，竟然在昨天還聽到心碎的聲音！我緊勒著脖子直到感到窒息，咳了嗽，鬆開抓著圍巾兩端的手，開始反覆劃著手腕直到出現血絲。好久沒有自殘，有些快感。

同學可不理我的快感。他扯下我正對自己施暴的手，狠狠地瞪了我，「霏！」

我對他笑了笑，「我沒事的。」站起來，走出教室。

我找了一間廁所，放聲大哭。

背靠著冰冷的磁磚壁，反而感到舒適。我的心和身太冰冷，不適合高溫。

連淚，也好冷。

下午的課我反而打起精神上，還有力氣搞笑。只是我不知道，笑的人是不是我？

同學要我去他們家吃飯，「心情不好不要一個人！」

我回家放書包，收拾細軟，逃難似的離開房間。

哪女生在線上告訴我，他和阿樂去找她，說昨天的告白是誤會，而且後悔跟我提分手。

「他都後悔了，就原諒他吧。」那女生說。

我懷疑他們聯合作戲，一再愚弄我。

「不多說了，我現在要去醫院看醫生。」我說，草草打住話題。
「妳還好吧？」她問。

「不好。我早上已經死過一次了，三十個小時沒吃，胃痛，要去看醫生。」我懷疑我的厭食症又復發。

「我叫他去醫院看妳。」

「不了。」我匆匆關機。謊言已經夠多，我要杜絕虛情假意的關心。

同學載了我去看病，晚飯時間暫停看診。我勉強吃了些白飯，回家後又全數吐出。好累。我昏沉地睡到隔天，慌忙地逃回台北。

【十一月二十五日】恐嚇？
回台北路上我還是睡，幾首歌的中間醒來，是描寫愛情的語句，眼淚隨著音符蜿蜒吟唱。

「把我的悲傷留給自己／妳的美麗讓妳帶走／從此以後我再沒有快樂起來的理由」陳昇《把悲傷留給自己》

「死了都要愛／不哭到微笑不痛快／宇宙毀滅心還在」信樂團《死了都要愛》

我聽著，哭著。蓋著外套的我忍不住顫抖著。淚滑過的面頰很快就冰寒結霜，同學默默遞過來的面紙跟簿上眼淚的氾濫。回到台北，回到家，回到熟悉的他曾待過的我的房裡，情緒又再一次潰堤。我們曾經在房裡消磨過好幾部電影，我們曾經在房裡避暑午睡，那是我們還是朋友的時候﹔我們曾經在房裡抱頭痛哭，因為我的身體出現警訊，因為我即將南下唸書。我們聽著范曉萱的《氧氣》，「跌進越來越冷的愛裡／我快不能呼吸／我想要你／人活著賴著一口氧氣／氧氣是你……」以為彼此是對方的氧氣。現在他走了，硬生生拔掉我的呼吸器，「如果你愛我／你會來找我／你會知道我／快不能活......」

你還愛我嗎？你會不會知道，我快不能活？

我在房裡嘶吼著，「為什麼你要這麼對我？」淚眼中，手機傳來他的簡訊。

「妳為什麼要挑撥我跟她？又為什麼要恐嚇她妳要自殺？」

我挑撥？我恐嚇？這是怎麼回事？那女的到底是怎麼傳話的？

他打來，「妳還好吧？」我要怎麼好？我問他我哪來的挑撥恐嚇？他說，「妳不是要她不接我電話，封鎖我？妳不是告訴她妳死過而且絕食？」

這叫挑撥？這叫恐嚇？我啞然失笑。他的魯莽和幼稚到現在還是沒有收斂。我說，「是她自己誤解我意思，至於我有沒有自殘或是厭食（她所說的絕食），我會寄醫生證明給你看。」

「喔。」他訕訕掛掉電話。

夜更寒了。厭食，第五十六小時。

【十一月二十六日】只要愛還有希望

曾經讓一個好愛的人離開。沒有告訴他，我是多麼想他愛他，多麼不想放棄，因為逞強而吞嚥慰留和悲傷的字眼，讓自己，苦了好多年。

所以這次，無論如何，我會把我的痛苦全部告訴他，把我的愛延展到極致。你何時回來都好，只要我的耐性還在。

生命還在。

下午。
和瑀在一家滿是貓的餐廳吃飯，我喝了一些湯。

仍舊沒有食慾，想吐的感覺還在。可是胃開始痛了，非得喝些什麼讓胃液侵蝕。

我的心已經被蝕得千瘡百孔，難不成接下來要腐蝕我的記憶？

結帳前，他打電話來。

他：「在吃飯嗎？」

在餐廳，算在吃飯嗎？喝了湯算在吃飯嗎？我只回答，嗯。

他：「那就好。」

這算什麼？我當然知道你會說他心虛，甚至像縱火狂的犯罪心理，縱了火總要到現場看看，滿足一下自己的戰績。

可我寧可相信，他是關心我的。

已經很痛了，我該用鴕鳥心態麻痺一下自己。

晚上，我傳簡訊給他，告訴他其實我沒吃，從前天他帶我去吃午餐後，我一點東西也沒吃。已經六十小時了，我只有喝點湯，吃胃藥止疼。

「我要謝謝你把睽違已久的憂鬱症和厭食症還給我。」我傳給他。

他回傳：「剛我問妳吃飯沒妳說有，現在又說沒吃！妳到底想怎樣？為何要如此咄咄逼人？」

我咄咄逼人？我不禁啞然失笑。

是誰逼誰？

剛在餐廳，算在吃飯嗎？喝了湯算在吃飯嗎？

我只是不想說太多，回答了：「嗯。」這算是騙他嗎？

我傳回去：「是誰把我逼到現在這種地步？是誰把我逼回醫院的？我只喝湯沒吃飯，這樣也不行嗎？我有沒有去看醫生，你等著看我的醫生證明吧。」

我承認我的語氣尖銳，有點怒急攻心。但我說過，這次，無論如何，我會把我的痛苦全部告訴他，讓他知道，他可以把一個人傷害到什麼地步。

【十一月二十七日】制約
愛還存不存在，端看是否還是用對方的思維度日。

和瑀去逛生活工廠，挑著選著，反射性地拿起他喜愛的物件，腦海裡浮現他收到禮物的笑靨，猛地想起我們已經分開，才又將物件放回架上。

將物件放回架上如此容易，要將愛按兵不動，好難。

在路邊看到薰香，忍不住買了。付了錢才察覺自己買的動機，無非是他上回問我，我給他的薰香要何處買？我回他，我再買給你就好啦！於是我買了，是我們分開以後。

買了三種香氛：大麻、薄荷、愛情。希望大麻和薄荷可以麻醉我的盲目行為，又或者，重燃愛情。

【十一月二十八日】謀殺案
這是複雜性骨折。

不僅僅是離開，而是背叛、變心、謊言、抹黑的總和。不僅是他，他的朋友、第三者，每個人都在我背上刺上一箭，傷害我後又過來好意關心順便灑鹽。

他完完全全變成一個我不認識的人。再也不是以前那個單純，執意要保護我的他。

他到底怎麼了？是不是，被第三者和他那些朋友聯合作掉了呢？

【十一月二十九日】我的嘔吐是精神性的。

我的嘔吐是精神性的。

絕對不是空腹或吃壞肚子的嘔吐感。我發覺，每當我想起他，想到過量時，就會想吐。就像在街上，想他現在在做什麼？天冷了是不是要買手套給他？他上次說薰香點完了，等下要記得買……，然後突然察覺我們已經被分割成兩個世界。現實與關心他的念頭不斷交戰，這種衝突感讓我想吐。

吃不下賴以維生的食物，身體空乏地感覺不到世界。

或許就這樣飄走了也說不定。

早點看開.早點離開.但不要想不開

看開一點下一個男人會更好..剛剛看的嘔吐以為妳有了..還好不是=.=
不是放暑假嗎?找幾個好朋友去戶外接近大自然好好放鬆心情也是一個
很好自我療傷的藥引.加油喔

【十一月三十日】他不壞，一點也不。
我其實是不恨他的。他不壞，一點也不。

我碰過真正壞的男生，那種戀愛達人級的高手，把背叛的理由雕飾得富麗堂皇，絕對不會心煩氣燥地跟妳撕破臉。他們對安撫情緒很有一套，無論是元配或是第三者、第四者、第N者，他都有辦法扯謊得天衣無縫，讓她們心悅臣服。

他不是那種高手。他不壞，一點也不。

我還愛他。


「你有愛我與不愛我，我只有愛你與很愛你。」劉中薇《不是你離開我是愛情離開了我們》