熱笑話、冷笑話都來吧 :: 遊戲基地 Kuso搞笑-囧rz 討論板

（轉）三個外國人

aster816362007 ( 白龍 ) — Fri, 28 Nov 2008 15:21:55 +0800

有三個外國人，第一個會說:「我們三個。」
第二個會說:「土司麵包。」第三個會說：「快一點啦!」。
有一天他們去一家餐廳，服務生問他們:「你們有幾個人？」第一個說:「我們三個。」
服務生又問他們:「你們要點甚麼？」第二個說:「土司麵包。」服務生說：「請稍候。」
第三個說：「快一點啦!」

回家的路上警察看到他們就問：「你們有幾個人？」第一個說:「我們三個。」又問他們:「你們有什麼武器？」
第二個說:「土司麵包。」
警察說：「如果你們再亂說話我就要開槍囉!」
第三個說：「快一點啦!」‧‧‧‧‧‧

轉載自小蕃薯＿笑話

＂轉載＂只輸一點

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Mon, 13 Oct 2008 12:31:37 +0800

只輸一點

期末考到了媽媽對小明說
小明阿千萬部要輸給隔壁的小英喔
小明信心滿滿的說.部會的啦放心
放學後媽媽便問小明阿我剛剛聽鄰居說小英考了99分那你呢
媽我只輸他一點啦
哇小明你好棒喔只輸一點阿那是幾分
阿就是9.9分阿

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真人真事~讓你笑到爆的~

jons1007 ( 拉格納洛克 ) — Mon, 13 Oct 2008 12:29:52 +0800

知名歌手經常在高雄駐唱並接受點歌曾發生一段趣事 ---

服務生將點歌單遞上了舞台歌手：

「接下來是２桌來賓要送給女友的歌，為您獻上這首---螞蟻上樹！」

(歌手納悶回頭問鍵盤手：「有這首歌嗎？」)

此時場內一片寂靜就在這時廚房內衝出一名七分醉意且手拿著菜刀的大廚只見廚師破口大罵：

「我哩咧！您娘卡好！這係尚點ㄟ！您北煮菜煮20幾年，嘛不目煮過什麼<挪威的森林>！」

轉載摩尼BBS網路社區

夠淫蕩嗎?

kkk073404 ( Little~K ) — Fri, 22 Aug 2008 14:13:42 +0800

一天,我去到一間百貨公司
走的時候,我進了電梯
一個身穿性感的美女,靠著門邊問:
夠淫蕩嗎?

我猶疑了很久,說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡.

接著,她重重打我一巴掌
痛...
為啥打我?
原來她是說:

Go in down嗎?(下去嗎?)

＂轉載＂妙問妙答

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Sun, 03 Aug 2008 13:00:52 +0800

現在的學生，無厘頭的都這麼有水準……
高考完後又是中考.......考題千奇百怪，答卷也五花八門。
真佩服現在的學生啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。

看一組語文試卷中的填空題---
1.__________，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為'衣帶漸寬終不悔'，偶承認這個是思想有問題）

2.君子成人之美，__________
同學答：小人奪人所愛
（正解為君子成人之美，不成人之惡。小人反是。）

3.窮則獨善其身，__________
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）

4.明月幾時有，__________
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為'千里共嬋娟'）

5.洛陽親友如相問，__________
同學答：請你不要告訴他
（正解為'一片冰心在玉壺'）

6.期末考試出對聯, 上聯是：英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老娘風韻猶存

7.五年級的一次考試就考到了'三個臭皮匠，__________'
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）

8.書到用時方恨少，__________
同學答：錢到月底不夠花

9._________，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗|||....）

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冷！裡面非常冷！<冷笑話討論串>

6358830 ( 基地有鬼 ) — Tue, 29 Jul 2008 20:11:57 +0800

1.我先來說個很冷的笑話
...........很冷的笑話

2.再說個鬼故事
...........Woo~~Woo~~

3.
從前有個人要買圖畫紙
他就到書店說:
老闆!我要八開
於是........
老闆就把他扒開了

4.
Q:五十個男人.(猜果汁)

A:百利(百粒)

5.
Q:蜘蛛人接吻(猜連續劇)

A:土司男之吻(吐絲男之吻)

6.從前有個人......他在蟲前面

7.
Q:什麼動物最色呢?

A:無尾熊(因為牠整天抱著樹"幹")

8.
Q:小叮噹中誰長大會當醫生呢

A:小夫(因為他長大後變大夫)

9.
Q:氧氣和二氧化碳誰比較美

A:氧氣(助燃就是美)

10.
Q:什麼動物最喜歡打電話

A:虎(吼!賣勾卡阿[台語])

11.
從前,有一間大學有躲貓貓社
然後,一直到畢業
都找不到社長!

12.
Q:一個波霸的一邊胸部(猜一國家)

A:義大利(一大粒)

13.
Q:什摩動物最專情?

A:美人魚(因為他不會劈腿)

14.
Q:要把貓趕走要用什麼?

A:斯斯(趕貓用斯斯~咳嗽用斯斯~)

15.
Q:什麼藥材會迷路?

A:人參(人生地不熟)

==================================

雖然裡面已經很冷了，但是你有什麼冷笑話法寶，

歡迎貼上來，我先去蓋被子了。

＂轉載＂不同的奶子

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 19:13:47 +0800

這不知道是誰傳給我的
真是有點低級ㄟ
不過還挺有創意的

(o )( o) 完美的奶
(o)(o) 一般人的奶
(,人,) 太久沒戴胸罩而變型的奶
( )( ) 假奶
(* )(*) 挺奶
( o)(o.) 有顆痣的奶
(O)(O) 冷奶
@@ 大頭奶
oo A罩杯級奶
( O )( O ) D罩杯級奶
( @ 人 @ ) 一切都大的奶
(. 人 .) 健美小姐的奶
(o )( o) 外擴的奶奶
(oYo) 神奇胸罩奶
( ^ )( ^ ) 愛撫過後的奶
(o)(O) 大小奶
(o 人 o) 木瓜型奶
(Q)(O) 穿孔奶
(p)(p) 大乳暈的奶
\\o/\\o/ 你奶奶的下垂奶
( - )( - ) 貼在玻璃上的奶
|o||o| 機械人的假奶
(#人#) 有馬賽克的奶

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＂轉載＂老劉回來了！

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:40:06 +0800

老劉回來了！

給你笑笑 ^＿^

老劉今年五十多歲，前兩年做生意，一不小心就發了起來，現在人稱劉總。
富起來後的老劉還真應驗了『男人有錢就變壞』這句話，同時包了兩個小情人。
老劉心裡還是不踏實，總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離，是衝著自己的錢來的，因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。

為了驗證小情人的忠誠，老劉沒少動過腦筋——他裝過病，讓人綁架過自己，還玩公司破產的遊戲，每一次都演的活靈活現，讓人看不出一點破綻。
多少讓他欣慰的是，在這危難時刻，小情人們總能很快趕過來，面對老劉的處境，哭哭啼啼、要死要活，那場面讓人感動。
即使如此，老劉還是不放心——自己「生病」了，畢竟還沒死；被「綁架」了，但是活著回來了；「破產」了可還有房子，銀行還有存款，老劉總在想人心隔肚皮，得想個絕對有效的測試方法。

這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝著喝著，老劉說到想考驗情人的話。大剛喝了口酒，慢悠悠的說：「老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗。」
一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧得老大：「兄弟，有什麼招儘管說，花多少錢咱不在乎。」
大剛嘿嘿乾笑兩聲：「錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題……可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道：「不管結果怎樣，只要能真的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩？」
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。
原來前段時間大剛聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。
他也是好奇，於是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對著她喊了一聲：「大剛回來了！」
沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：「快，快，躲到床下去！」
說到這兒大剛把眼睛一瞪：「你看看，當時真沒把我氣死！我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了。」
老劉聽了心裡直笑，他感覺這個方法不錯，於是也沒有心思喝酒了，敷衍了大剛幾句，便急急往麗麗那兒趕去。

麗麗一看老劉來了，先是「啵啵啵」一陣狂吻，又嗲聲嗲氣地撒嬌。
老劉頭腦十分清醒，他藉故開了瓶酒，猛灌了麗麗一通。
沒過多長時間，麗麗就醉得不省人事。
兩個小時過去了，老劉覺得麗麗進入了深度睡眠，於是運足底氣，做了深呼吸，然後衝著麗麗的耳朵大叫一聲：「老劉回來了！」
睡夢中的麗麗先是一個抽搐，轉而「騰」地坐了起來，一把抓住老劉，急匆匆地說：「快快快！從陽台翻出去，老劉是個惡棍，被他看到你就沒有了……」
老劉當即「啪，啪」甩了麗麗兩記大耳光，雙手叉腰，嗤牙咧嘴地吼道：「吃我的、穿我的，還敢勾搭男人，現在就給我滾！」
麗麗發現失言，也不在申辯，將臉一板：「走就走，有什麼了不起，老不死的！」說完扭著屁股跑了。
老劉氣的「劈裡啪啦」將屋裡砸了一通，然後坐在沙發上喘粗氣。
喘了半天，他「嗖」地站了起來向美美住處趕去。

美美也是一陣歡喜雀躍，甜言蜜語說個不停。
老劉不為所動，又將美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等，一看美美睡著了，便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲：「老劉回來了!」
只見美美一個骨碌從床上爬起來，惡狠狠地嚷道：「別急別急，咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法，一不做二不休，乾脆將老劉殺掉算了！」
老劉差點兒沒蹦到房頂上去，當時殺人的心都有。
美美回過神來，沒等老劉發瘋，腳底如同抹了油，「吱溜」一聲奪門而逃。
老劉歇斯底里的對房內物品又是一陣猛砸，冷靜下來後深深歎了口氣，搖搖晃晃地回到了自己家。

一到家，老婆噓寒問暖，關懷備至，老劉心裡熱乎乎的，感覺還是老婆好，一連在家住了個把月。
這天老劉高興，一個人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。
半夜，他又夢到了自己在搞測試，竟情不自禁地吼了一聲：「老劉回來了!」
這一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起來一看，身邊的老婆仍絲紋不動。老劉激動得差點兒沒掉淚，深情地看了老婆一眼，剛想再躺下，卻見老婆翻了個身，一臉自信：「不會回來的! 老劉這個老不死的，不是去會情人就是去找小姐，兩三年沒回來過夜了，你放心睡吧。」。

老劉頓時感到自己血壓飆升，兩眼發黑……

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＂轉載＂南科警察中隊刑事組的一段對話

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:37:20 +0800

南科警察中隊刑事組的一段對話

在警察隊的偵訊室裡…警察正在問傷害嫌犯的筆錄…

警察：『這三個人和你自己都被你的狗咬了，要告你的狗傷害，你說說看怎麼回事？』

傷害嫌犯回答：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，受過精良的訓練，一聽到有人說'上'，就會攻擊人家啦！我連拉都拉不住！』

警察：『那這位唸南科實驗高中的學生說了什麼？』

傷害嫌犯回答：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：'別煩我，我還有課要『上』！'』

警察：『那這位在遠東百貨受害的小姐呢？』

傷害嫌犯回答：『她是電梯小姐啦！她剛好說：'歡迎光臨，電梯向『上』！'』

警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』

傷害嫌犯回答：『他問底下等車的學生說：'還有沒有人要『上』？』

警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你自己也會受害呢？』

傷害嫌犯回答：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說'這公車可不可以上'，就馬上阻止他啊！』

警察：『這樣很好啊 !怎麼會…』

傷害嫌犯回答：『我…我…我就…叫了一聲：'歐吉「桑」'』

悲劇就這樣發生了...........

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＂轉載＂乳字的涵義

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:36:41 +0800

一小學老師在和學生解釋“乳”字的含義：”乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等” 老師要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，　　　所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師（流汗）說：再造一個
小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去
老師（大汗）：說再造一個
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

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＂轉載＂可憐的計程車司機

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:34:40 +0800

可憐的計程車司機

有一個計程車駕駛，開著他心愛的小車車，來到了一個人煙稀少的地方，突然看到了一男一女在路旁向他招手.......

司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！於是司機就把車子停在那兩人身旁........

接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！好不容易折騰了約十分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......

可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！........再經過了十幾回合之後，那

個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....

於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........便把刀子收了起來，然後跟那位可憐

的司機說：「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......」

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＂轉載＂吳美芳你在哪裡？？

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:34:03 +0800

吳美芳在哪裡？
今天在上班的時候，發生了一件本人覺得不太好笑的事情。

我是一個小小超市工讀生，我們大夜班有個女生叫美芳的正妹。

下午，一個男生客人，長的還能看，他走進來問了我一句：「請問吳美芳在哪裡？」

我：「美芳？她不是大夜班嗎？」

客人：「啊……」

同事Ａ：「什麼事情啊？」

我：「美芳姓吳嗎？這個客人說要找美芳耶！」

同事Ａ：「（朝外面的同事喊）美芳姓什麼啊？」

客人：「那個……」

同事Ｂ：「……忘了耶！美芳姓什麼啊？（轉頭問同事Ｃ）」

同事Ｃ：「姓……王吧？」

客人：「啊……小姐……那個我不是要找人，

　　　　　　　　我是要問烏梅放在哪裡！

　　　　　　　　　　我是要問烏梅放在哪裡！

　　　　　　　　　　　　我是要問烏梅放在哪裡！

　　　　　　　　　　　　　　我是要問烏梅放在哪裡！

　　　　　　　　　　　　　　　　我是要問烏梅放在哪裡！」

　　　　★烏梅放在哪裡？
　　　　（吳美芳在哪裡？）

…　…　美　芳　…　…　我　對　不　起　你　…　…　??_??

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＂轉載＂18++電腦V.S.AV女優

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:32:22 +0800

電腦V.S.AV女優

電腦與AV女優
電腦系統名 : 無敵X金剛
晶片 : Intel G3
容量 : 4GB size 記憶體
外觀 : L41 X H16 X W40
出產地 : Made in China
音效 : 支援 7+1 聲道及環繞音效
影像 : 高畫質解析度支援
作業系統 : 除Win2000外, 亦支援 XP, Server 2003 及 Vista.
其他功能支援 : 4 USB 及隨插即用
面板 : 支援面板紅/藍/黃/綠四種
效能 : 安裝高功率4核心等級CPU, 進入Windows只要15秒.
第二效能 : 支援 1333 外頻CPU
限制 : 不支援低功率之CPU.
欲購買請自行前往全台各大3C賣場詢問銷售員 (兩年保固期不滿意可退貨)
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AV女優名 : 渡瀨 X
血型 : O
罩杯 : D cup 胸圍
三圍 : B88 X W60 X H86
出生地 : Made in Japan
聲音 : 支援 7+5 箴言 (一帶一帶鴨麵疊 + 嗯啊喔易估) 及撩人音效
視覺 : 身材姣好養眼度 100%
演出 : 除正常位外, 亦支援女上男下, 老漢推車, 69, 臥式 (可能更多)
其他演出支援 : 4P 及中X.
外著 : 支援服裝護士/水手服/空姐/女傭/OL/賽車女郎六種 (可能更多)
效能 : 遇到加籐鷹等級之男優, 開始潮吹只要15秒
第二效能 : 支援南佳也等級之帥氣男優
限制 : 不支援短小之男優
欲使用請自行前往日本各大AV經紀公司應徵男優 (兩年試用期不管滿不滿意用到精盡人亡)

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＂轉載＂隆乳膏

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:31:29 +0800

有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。

為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用﹔希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。

正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」

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＂轉載＂醉漢

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:30:43 +0800

有一位已經喝的醉爛的毆吉桑跑到一間醫院掛急診
護士就拿資料讓他填寫他只寫了一個林就停止了
護士就問你林啥(台語) 歐吉桑回答我喝高梁酒護士又說不是啦!!
我是問你叫麼?(台語) 歐吉桑又回答..
我叫海帶跟豆乾....

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＂轉載＂你到底要怎樣啦！

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:29:15 +0800

有一天

有一個信徒，

翻船了，

後來，

信徒一直在喊「救命啊！救命啊！」

過了２天，飄來了一艘漁船，船上的魚伕說「天阿，讓我來救你唄！」

信徒：「不！我相信我這麼敬愛上第，他有一天會救我的」

漁夫：「好吧」他就飄走了~

迷：?! 飄飄!!

過了２天又有一個漁夫划船過來要就他

信徒還是說「不！我相信我這麼敬愛上帝，他有一天會救我的」

結果信徒就掛了

上了天堂漁夫問：為什麼您不救我

上帝：你這個白吃! 我已經派了兩艘漁船過去，你還想怎樣阿?!

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＂轉載＂兄弟們要喝水

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:28:07 +0800

有一天，有三個人分別叫：小明、小滑、和小黑，他們很渴所以就乞求上帝給他們水喝。
上帝說：你們三個跳到水裡變成任和東西就可以喝到水了！

小明說：我要第一個！

小滑說：我要第三個！

小黑說：那我就第二個囉！

接著，他們就照著順序跳了下去！

小明邊跑邊說：我要變成一隻魚！

小明就很順利的跳下去變成了魚。

小黑邊跑邊說：我也要變成一隻魚！

小黑也順利的下去喝水了！

小滑邊跑邊說：我要喝水！！！(結果小滑不小心滑倒了！)

謎知音：[哇賽！！]

最後小滑變成了一坨大X了！

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＂轉載＂迷糊的護士長

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:27:22 +0800

（１）
有一天醫院來了很多人
其中有個頭痛的人
護士就幫他量了體溫
護士長走過去，看了看病人連忙說「不能插那理啦！還不夠深！」瞬間所有人大笑
其時她本來想說『體溫計不能插腋下太前面，要中間一點！』

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
（２）
經天要打預防針，所有家長帶著自己的小孩來打針
護士要幫小孩打屁股（還沒打），這時護士長又經過她又說話了「不能射那裡了！」大家又大笑了，除了小孩
其實她要說『注射不能射那裡，要射手臂』

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＂轉載＂抽水馬達抽不到水

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:25:45 +0800

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，
又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：
「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：
「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。
你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

........ !@＄%^

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＂轉載＂那話兒

koyuki ( ౄ『Leechunwei』ౄ【ウエー】☻ ) — Tue, 29 Jul 2008 06:24:07 +0800

有一天，有三個考古學家到一處熱帶雨林去探險，突然遇到當地的土著。
這三人被抓後，心想可能會遭遇不測。

這時酋長說只要他們三個的〔那話兒〕

加起來有２０公分的話，就放他們走。

美國學家有１２公分，中國有５公分，

而那日本有３公分，就這樣他們逃過一劫。

這時美國人就開始自傲，說：

「要不是我的有１２公分你們早死了。」

中國人也說了同樣的話，這時日本人突然說了：

「哼！要不是我勃起你們早就完蛋了！

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